Лито-сфера   и   Бесы представляют:


Бес Сознательного - 3

конкурс психологической прозы




Олег Дивов  (арбитр "БС-3")





ОБЩАЯ ОЦЕНКА КОНКУРСА
  
   Здравствуйте, дамы и господа. Меня зовут Олег Дивов. Волею случая я стал арбитром конкурса БС-3. И не пожалел об этом. Рассказов, которые можно уверенно записать в "нечитабельные", пришло немногим больше половины. Для сетевого конкурса отличный результат. Сформировать "топ-10" оказалось сложно - так плотно встали плечом к плечу лидеры. И некоторые тексты, передвинутые мной из "десятки" этажом ниже, в группу "Средне", превосходят лидеров.
  
   Превосходят в чем-то. Где-то. Местами. И это проблема. Очень много загубленного материала, друзья мои. Загубленного по спешке, невнимательности и надежде на "авось".
  
   В конкурсе участвовал один безупречный, на первый взгляд, рассказ: "Антре, антре!". Можно еще назвать безупречными - в рамках авторского, извините, дискурса, - рассказы "Мадам принимает до трех", "Микросхемы", "Deja lu" и "Колдун". С определенной натяжкой скажу это о текстах "Цветы, которые не умирают" и "Проклятая бухта" - в силу их абсолютной условности. По-своему композиционно совершенен "Младший" - насколько такое определение применимо к истерике.
  
   Остальные рассказы страдают, в той или иной мере, "детскими болезнями", проистекающими из лени, неопытности или боязливости авторов. А кое-кто - автор "Полуночного экспресса", например, - решал свои внутренние задачи, лежащие вне поля конкурса. Недаром этот рассказ и не рассказ вовсе. Но он хотя бы "вкусный", в отличие от других не-рассказов.
  
   Сбитый ритм, композиционная незавершенность, логические неувязки, дисбаланс между частями так или иначе уродуют большинство рассказов "топ-10", я уж не говорю об остальных. Попадание в десятку лидеров БС-3 - знак того, что текст чем-то блещет. Увы, по большей части не мастерством. Авторы демонстрируют амбиции, потенциал, способности... Я это ценю высоко, и как арбитр, и как читатель. Но ругаться - тоже буду. У вас был месяц. Тем не менее, количество рассказов-недоделок на БС-3 выходит за рамки допустимого в приличном обществе.
  
   Смазанные концовки - общее место. Есть убитые концовки при отличном начале, вот что плохо. И очень расстраивают тексты, сделанные "потоком", когда автор сел - и погнал. На середине рассказа он понял, о чем этот рассказ, и как его надо построить. После чего дописал свою нетленку, но не взялся привести начало в стилистическое, ритмическое и композиционное соответствие со второй половиной. Это, знаете ли, раздражает.
  
   Отдельно скажу о стилистике. Экзерсисы наподобие "Дневника одной деффочки" имеют, конечно, право на существование. Но подумал ли автор, каких усилий стоит читателю войти в эмоциональный контакт с таким текстом? И зачем? Чтобы обнаружить полную неспособность "деффочки" что-то сказать? Текст хорош как клиническая картина, но совершенно бессмыслен во всех прочих отношениях. То же самое с "метафоричными" рассказами. Возможно, это многих удивит, но есть устоявшееся мнение, что за неумеренным употреблением метафор прячется бескультурье или страх прямого честного высказывания. Проза Пушкина, к слову, не метафорична. И проза Гессе, аллегоричного насквозь. Это я так, "полюса" привел. А вот роман Проханова "Господин Гексоген" весь на метафорах. Некоторым нравится.
  
   А "красивенькая" манерная фраза не замаскирует пустоту. Зато она сведет к нулю авторский месседж. Его просто не будет видно.
  
   И последнее. Большинство текстов БС-3 банально не вычитано на предмет ошибок и очепяток. То, что ни один конкурсант, употребивший слово "одеть", не знает, чем оно отличается от "надеть" - замнем для ясности. А вот то, что все вы мажете мимо клавиш и цепляете "ь" вместе с "т" - это позорище. Ваши тексты полны перлов вроде "...то, что со мной это случитЬся в реальности, я никак не ожидал". Простите, что открываю Америку, но написание рассказа, знаете ли, кое-чем отличается от вброса реплик на форум левой задней ногой. Лупить по клавишам вслепую - нормально. Но рассказы потом вы-чи-ты-ва-ют-ся. Неоднократно. И не надо говорить "корректор поправит". На сетевых конкурсах нет корректоров. Да и знали бы вы, что творят отдельные корректоры с бумажными книгами, плакали бы.
  
   А еще рассказ хорошо бы прочесть вслух. Ну, или имитировать такое чтение "внутренним голосом". Сразу все блохи выскочат. В лучшем случае. В худшем вы поймете, что ЭТОТ УЖАС читать нельзя.
  
   Увы, даже самые удачные тексты БС-3 нуждаются в редактуре. Рассказ-победитель надо просто ломать об колено, загоняя обратно в схему, банальную, но эффективную, из которой автор решил выломаться - и погубил свой текст. Честно говоря, перечитав пару раз "топ-10", я хотел отказаться от присуждения первого места. Но устроители конкурса, узнав об этом, слишком очевидно расстроились. Так что будет и первое, и второе, и третье.
  
   К слову, дабы соблюсти чистоту эксперимента, я не заглядывал на форум БС-3, пока не раскидал тексты по трем группам ("Нечитабельно", "Средне", "Топ-10") и не определил победителей. Так что взаимооценки участников на мое решение не влияют никак.
  
   Я обещал оценить каждый прочитанный текст - и делаю это. Как могу. К сожалению, о приличном рассказе зачастую сказать нечего кроме того, что он приличный. О сером - тоже не разболтаешься. А вот ужасный рассказ можно чехвостить до бесконечности.
  
   С другой стороны, опыт показывает, что некоторые тексты разбирать бессмысленно. Например, на конкурс поступил ряд рассказов, написанных "канцеляритом". В них что прямая речь героев, что авторский текст демонстрируют клишированное мышление и клишированную же фразу. Нечто среднее между стандартной офисной докладной и грамотным милицейским протоколом. Так вот, на "фантастическом" рынке полно авторов, пишущих так же, ну, может, чуть получше. Некоторые из них весьма успешны. Это понятно - читатели, изъясняющиеся канцеляритом в повседневной жизни, принимают такие тексты на ура. Но объяснить автору-"канцеляристу", чем его писанина дурна, малореально. Спасет только сквозной редакторский разбор с комментариями к каждому абзацу, а то и каждой фразе. Увы, это пустая трата сил. Посему я не буду фиксироваться на аналогичных рассказах с конкурса - просто выделю пару-тройку авторских перлов и пойду дальше. А вы уж сами разбирайтесь. Сможете научиться писать иначе - честь вам и хвала. Не сможете - увы нам, читателям.
  
   Да, пользуясь случаем, развожу руками перед авторами внеконкурсных рассказов. Но так было заявлено: арбитр скажет каждому конкурсанту хотя бы одно слово. А я "внеконкурсантам" сказал аж по два. Как написали, такие и слова.
  
   На этой грустной ноте мы и приступим к разбору группы, которую я обозначил просто: "Нечитабельно". Что это значит? Да то и значит. В силу тех или иных причин - я стараюсь, как могу, отразить их своей "мини-рецензией", - эти тридцать пять рассказов не поддаются добровольному прочтению. Только по принуждению.
  
   Тексты расставлены по названиям в алфавитном порядке.
  
   Ах, да, и спасибо всем.
  
ГРУППА "НЕЧИТАБЕЛЬНО"
  
   Беспамятный
  
   Чересчур манерно. Че-рес-чур. Вдобавок, текст не вычитывался.
  
  
   Братство мертвых
  
   Сбит ритм. Точнее, автор только на середине текста интересный ритм поймал, но не переделал весь рассказ под него. Напрасно. Заодно разобрался бы, от какого лица вести повествование. Но вот, не захотел. Так не годится, автор. Не надо себя жалеть. Настоящие авторы себя не жалеют.
   И не выставляют на конкурсы вместо рассказов недоделанное черт-те-что-и-сбоку-бантик.
   "Братство мертвых" - тот случай, когда я с полной правотой могу сказать: аффтар! Выпей йаду!
   А жаль. Атмосферка-то поймана.
  
  
   Воевать и любить
  
   "В лучшем случае - восемь танков". Не верю. Как бывший артиллерист, не верю. Не бывает.
   "Да три барабана на пистолет-пулемет". Ага, и два тромбона на самозарядную винтовку.
   В целом - вяло, размыто, уныло. А жаль, мог бы получиться хороший рассказ. С нестандартной интонацией. Желание у автора есть. Умения не хватает.
  
  
   Возвращение Принца
  
   Не очень грамотно. Очень скучно. Вопрос автору: А зачем имена двоим полицейским, появляющимся в последнем абзаце? Кстати, "голливудский" и "нью-йоркский" пишется с маленькой буквы. Ну и, наконец, стандартный совет: иногда надо не только писать, но и читать написанное. А то начинается...
   "Тонкий звук нарушил повисшую в комнате тишину, и маленькая, тонкая стрела, влетела в комнату. Отшатнувшийся в последний момент жрец спасся чудом - стальной наконечник прошил воздух в том месте, где ещё мгновение тому назад находилась голова старика, и вонзилась в репродукцию "Мона-Лизы", мирно висевшую на стене. Следующую стрелу Элден сжёг в воздухе, но для этого ему пришлось отвлечься, отвести взгляд, и Рэй почувствовал, как его разум проясняется".
  
  
   Дневник одной деффочки
  
   "Я толстая, некрасивая, уродливая, маленькая".
   Адекватно. Верю, что девочки, говорящие (и даже изредка думающие) о себе так, пишут такие дневники.
   Основная претензия: недоделка. На одном голом потоке сознания рассказ вытянуть - это надо уметь. Автор не умеет.
  
  
   Дождь
  
   Читать расхотелось уже после первого абзаца. Но я пересилил себя - и не пожалел. Попадаются шедевральные фразы:
   "Алексу очень хотелось встать и забраться в самый угол кухни, но его парализовали не известные до сих пор чувства."
   И это тоже:
   "Алекс грустно улыбнулся и поднялся, чтобы достать из холодильника заканчивающуюся еду."
   Спасибо, достаточно
  
  
   Дом с видом на кладбище
  
   Очень неряшливо, да к тому же еще и малограмотно. Стиль -
   типичный канцелярит. А мог бы получиться неплохой хоррор. Но
   только хоррор, классический - бессмысленный и немотивированный, -
   ничего больше.
  
  
   Домашнее задание
  
   "Результат - огромное количество "подпольных" пусковых установок". Не верю.
   И всему остальному не верю. Неудачной реализацией запорот очень милый, по идее, текстик. Классическая НФ, жёваная-пережёваная, но не утратившая актуальности. Основные проблемы: обилие мелких деталей, унылое текстовое решение, перебор (в два раза) по объему. Получилась нудятина. Финал хорош, но больше в рассказе ничего достойного упоминания нет.
  
  
   Допрос
  
   Честно говоря, ничего не понял. В первую очередь не понял, зачем выбрана именно такая форма. И эти монологи километровые...
   Вы-то сами поняли, что хотели написать?
  
  
   Дурная бесконечность
  
   Перебор-с.
   Перенаворочено. А могло бы быть неплохо. Но автор слишком долго думал, о чем он, собственно, пишет. А потом не нашел сил порезать текст. Я угадал?
  
  
   Дурная наследственность
  
   "Вывернутые" предложения, где подлежащее и сказуемое меняются местами, обычно примета несформировавшегося тиля (автор "пишет как дышит"). И обычно тексты, построенные на таких предложениях, трудно читать.
   А этот еще и банален.
  
  
   За открытой калиткой
  
   Вопрос автору: и что?!
   Начало очень приличное, дальше ждешь-ждешь развязки, а ее - нет. И зачем такую недоделку выставлять на конкурс?
   Текст местами хорош, местами неожиданно неряшлив. Вычитывайте, авторы, вы-чи-ты-вай-те свою писанину. Хотя бы на предмет опечаток.
  
  
   Зеленые глаза
  
   Хоррор, по идее, таким и должен быть - немотивированным и бессмысленным. Но все же не НАСТОЛЬКО немотивированным и бессмысленным.
  
  
   Капали капли
  
   Скука смертная, простите великодушно. Вдобавок, неправдоподобно.
  
  
   Наше Время
   (опыт синтетической биографии)
  
   Графоманский шедевр: "Не сказать, что его голову терзали тяжёлые мысли, что он был особенно погружён в заботы, скорее наоборот. Разум был на удивление чист, а все мысли, что копошились у него в голове, носили в основном трансценден­тальный характер. Разглядывая звёзды, он думал лёгкие и красивые мысли".
   Вопрос автору: издеваетесь, да? Ну и до свидания.
  
  
   На обочине
  
   "А как бы капли попали бы во внутрь?" - э-э... Простите?..
   "Тебя бы со своей чертовой логикой" - с чьей-чьей логикой?..
   "Все пекутся только о себе и не хотят внимать ничему происходящему, пока сами не столкнутся с подобным". - Догадался. Автор - иностранец. Русский со словарём. Делаем скидку.
   "Неожиданно возникло резкое чувство апатии ко всему происходящему" - нет, не будет скидки. Даже для иностранца.
  
  
   Небо безбрежно
  
   Талантливая стилизация под творчество душевнобольных.
   Фраза "по пушистому воротнику пробежала судорога волнения" - просто супер.
   Самостоятельной художественной ценности рассказ не имеет.
  
  
   Одно лишь легкое касанье
  
   Тусклая и неубедительная вариация на тему фильма "Привидение". Смысл?..
   Хотя фраза про Харона и бабу Маню с метлой очень хороша. Но для читабельного рассказа одной удачной фразы мало.
  
  
   Повешенный
  
   Отдельно умиляет предложение, растянутое на девять строк.
   Канцелярский перл "время от времени проводимые съемки рекламных роликов и видеоклипов" - просто чудо. "Пользуясь пультом дистанционного управления" - тоже смачно.
   И так далее, и тому подобное. Увы, чтобы объяснить автору, насколько его рассказ на самом деле плох, нужна сквозная редакторская правка. Основная претензия - зверский канцелярит. Авторская речь чудовищно, неприлично клиширована.
   Как показывает опыт, авторы, пишущие канцеляритом, претензий к стилю просто не понимают. Вот и я не буду ничего доказывать.
   Поверьте мне на слово.
  
  
   Польза
  
   Гениальная фраза: "Готье неспешно потягивал минеральную воду без газов". Так и хочется спросить: не кроется ли за этим "без газов" нечто большее?
   Помимо того, что рассказ не соответствует теме конкурса, он банален и неубедителен. Затраченные героем усилия того не стоят. С уличными дилерами так не возятся.
  
  
   Попутчица
  
   "Ночное небо было затянуто грозовыми низкоплывующими с
   северо-запада на юго-восток тучами, из которых на уже изрядно мокрое
   шоссе лил проливной дождь. По обе стороны дороги тяну­лись редкие
   ряды поникших деревьев. По ней ехал в полном одиночестве джип
   чёрного цвета марки "Форд".
   В машине на месте водителя сидел её хозяин, которого звали
   Филлип Кертис".
   По идее, после такого безобразного зачина текст уже не читают. Его
   выкидывают. Но мне, как арбитру, пришлось читать.
   - ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ!!! - возопил я, одолев еще
   несколько абзацев.
   И все-таки я сделал это.
   "Двоим же оставшимся, ничего не оставалось, как положить уже
   мёртвое тело монстра в чёрный мешок, небрежно бросить его на
   носилки и вместе с ними как можно быстрее оказаться в грузовом
   отсеке фургона, который как только хлопнули его задние дверцы,
   двинулся с места и направился в неизвестном направлении,
   незамедлительно исчезая в темноте и оставляя труп Филлипа Кертиса
   на попечение местных полицейских небольшого городка Колвилл..."
   Спасибо, уважаемый автор.
   Порадовали.
  
  
   Похороны
  
   Один из множества авторов, хронически попадающих мимо буквы "т". И не вычитывающих текст - конечно, зачем, пускай читатели разбираются.
   Рассказ очень неряшлив. Масса "повторов". Перлы типа "на последние остатки средств". Общий дисбаланс.
   Это обидно, поскольку начало рассказа, пусть и многословное, по сути - верное. Все точно подмечено. Глаз у автора зоркий. Рука слаба пока что.
  
  
   Протеже
  
   Совершенно пустой рассказ. Тема, если она и была - не раскрыта. О чем вы, уважаемый автор?
  
  
   Рождение музыканта
  
   Смысл этого рассказа от меня ускользает. Исполнение - очень средне.
  
  
   Рома любит Женю
  
   Некоторые кусочки ничего, но в целом - очень слабо.
   Особенно всё портит концовка.
   Качество текста так себе.
  
  
   Сердце
  
   Очень много лишних слов и мусора. Совет автору: иногда надо не только писать, но и перечитывать написанное. А то еще обзовут графоманом, обидно будет. Вот характерная для рассказа связка: "...Откровенно говоря, ухудшать его было просто некуда. Почти все время он лежал на кровати и смотрел в окно, где утопал в обреченной зелени деревьев пустой больничный дворик, и думал...."
  
  
   Серые холмы
  
   "Не помогли даже многолетние тренировки в знаменитой школе мечников мастера Кайтая. Не зря о ловкости и скорости этих тварей ходили легенды..." - И за что же вы, автор, учеников школы мечников мастера Кайтая тварями обзываете?
   "Тебе не кажется подозрительным убийство, совершенное тварью, абсолютно невосприимчивой к магии, которая оказалась в Темных Землях, где их с роду не было". - Действительно непонятно - зачем эта магия оказалась в Темных Землях, где их, магий, СРОДУ не бывало?
   Неряшливо. Клишированный язык. "...Она яркой звездой ворвалась в мою жизнь. Когда я увидел ее на первом курсе Академии, то понял - мое сердце навсегда потеряно". И так далее, и тому подобное.
   ...А потом они спрашивают, за что я ругаю фэнтези. За то, что они не умеют фэнтези писать.
  
  
   Случай смерти
  
   "Больничная" часть сделана с душой, но в целом - рассказ
   сумбурный и несбалансированный.
   И не надо так - Хирургия, Смотровая... Ни хирургия, ни смотровая от этого сакральнее не станут. Это примерно то же, что навязывать персонажам обращение на "Вы". Все равно корректура переделает на "вы". И будет права.
  
  
   Смерть
  
   Пафосная малограмотная графомания. Больше про этот текст сказать просто нечего.
  
  
   Тетрадь
  
   Очень много лишних слов. Очень много метафор. Автор честно и искренне пытается обрисовать и решить общечеловеческую проблему. Но... На выходе получаем пафосную банальность.
   Может, попроще надо было?
  
  
   Треугольник на двоих
  
   Вяло. Банально. Совершенно неубедительно.
  
  
   Три гранатовых зёрнышка
  
   Невыносимо скучный рассказ. Вероятно из-за того, что речь всех без исключения персонажей совершенно неубедительна. Герои говорят строго на показуху, для читателя.
   К тому же, речь большинства из них - сплошной канцелярит.
  
  
   Фабрика
  
   Унылая любительщина с непомерно и бессмысленно растянутым началом. Неубедительно.
  
  
   Череп
  
   Насколько я понимаю, это "некропанк". Стёб. Но стебаться надо на полном серьезе, тогда стебалово работает. И качество текста никто еще не отменял. Уважаемый автор! Вы это читали?
   "Стадион, через который пролегал путь, стоял на месте бывшего городского кладбища, и когда что-то рыли, случалось, наружу выходило кое-что из упрятанных под землю древних костистых останков".
   Да, я знаю, на стадионах постоянно что-то роют. Это не вопрос.
   Вопрос в другом: вы считаете это предложение читабельным? И все последующие - тоже?
   Совет: читайте написанное, чи-тай-те.
  
  
   Шлюха из преисподней
  
   Готичненько.
   И только.
   Есть несколько удачных фраз.
   Рассказ неудачный, вот в чем загвоздка. Пустой. Условность антуража переходит все границы.
  
  
ГРУППА "СРЕДНЕ"
   С этой группой не все просто. Здесь обретается ряд рассказов, либо не дотягивающих до "десятки лидеров", либо балансирующих на грани с группой "Нечитабельно". Наконец, тут есть не-рассказы "Русаков" и "Полночный экспресс", которые сами по себе хороши, но рассказами считаться не могут.
   Что касается "крепких середнячков", то основные их проблемы - смазанные концовки, текстовые огрехи, дисбаланс между частями.
  
   Рассказы расставлены в алфавитном порядке.
  
  
   Айболит никогда не откажет.
  
   Автору: если вы регулярно цепляете мягкий знак, нажимая клавишу "т", так вычитывайте свои тексты, черт побери.
   В целом - средненько. "Айболит" не вылетел из группы по одной причине: автор поднял реально существующую проблему, гораздо более распространенную, чем кажется, и попытался ее обрисовать как мог. Не справился, но старался.
  
  
   Вкус глухаря
  
   Текст неплохой, НО ОТЧЕГО-ТО НЕВЫЧИТАННЫЙ. Концовка смазана. Тем не менее - редкий случай - очень аккуратное раскрытие избитой темы. Казалось бы, банальная концепция "неупокоенных солдат", но автору удалось найти такую интонацию, что текст "заиграл".
   Хочется только отметить, что реальные танки не "визжат гусеницами" (разве при резком повороте на бетонке), а призрачные - тем более.
  
  
   День Рождения
  
   Неумело, к сожалению. Автор не знает даже такой ерунды, как писать "день рождения" (с маленькой буквы, с маленькой оба слова). Автор вообще писать не умеет. Пока что.
   Но... Каким-то образом ему удалось создать очень светлый и очень честный текст.
   Только по этой причине текст не вылетел в группу "Нечитабельно".
  
  
   Зеркало
  
   Недотянуто. Концовки фактически нет. Я понимаю, что ее не может быть, но это все-таки рассказ. Форма, не существующая без композиционной завершенности.
  
  
   Мафия бессмертна
  
   Что-то не так с этим рассказом. Он понятен, но... Раздёрган. Стоило, наверное, подсократить вводную часть. И "альпинистский" эпизод сомнителен. Даже если реален.
   Текст не вычитан. А зря. Очень зря.
  
  
   Младший
  
   Очень неплохо исполненная тихая истерика.
   Увы, текст разбалансирован - слишком длинная "подводка". И еще он грязен. Сплошные "так", "вот", постоянные "мне-мой-мое-свое" - получается каша, заметно снижающая читабельность.
   Собственно, поэтому "Младший" вылетел из "Топ-10". Можете считать его одиннадцатым рассказом из "десятки лучших".
  
  
   Многоточие
  
   Всё портит смазанная концовка.
   Фактически, её нет.
   Вопрос автору: зачем выставлять на конкурс незавершенный рассказ?
   Очень жаль, очень.
  
  
   Мой кармический предок Рамирес Гальега
  
   Весело. Но дисбаланс: вводная часть непростительно затянута. Что помешало автору сократить текст? Были бы шансы попасть в "топ-10".
  
  
   Моя жизнь - это ты
  
   Такой рваной манерой письма обычно маскируют отсутствие инструментария. Однако же, сделано неплохо. Сама идея заезжена, но эмоции достаточно убедительны.
  
  
   Мы будем вместе навсегда
  
   Рымов ведет себя неестественно даже для "менеджера-психолога". Это серьезный минус. Снижается правдоподобие. В остальном - неплохо. Если не касаться технических и юридических вопросов, которых встает масса. И что такое "расправил гарнитуру"? Провода переложил поудобнее? Между прочим, "мы будем вместе навсегда" - не по-русски. Либо "мы вместе навсегда", либо "мы будем вместе всегда".
  
  
   Нил-богомаз
  
   Довольно неровная, хотя и старательная стилизация. Отмечу: стилизация не под тексты определенной эпохи, а под представления автора о таких текстах.
  
  
   ОНА
  
   Трудно сказать, что именно не так с этим текстом. На мой взгляд, ощутимый дисбаланс вносит последняя часть. Рассказ зависает в пустоте между классическим хоррором и трэш-мистикой.
  
  
   Осень. Герман. Старый парк.
  
   Трогательно. Аккуратно. Нудно.
  
  
   Полночный экспресс
  
   Оригинально. Хорошо, но мало. Это что угодно, только не рассказ. Так, заготовка. Жду повести.
   Только не надо присылать ее мне. Напечатают - почитаем.
  
  
   Русаков
  
   Мило. Но чуть-чуть "перестилизованно", во-первых. И непонятно, про что - во-вторых. По большому счету, это не рассказ, а заявка на короткую повесть. Или на рассказ втрое большего объема.
  
  
   Цветы, которые не умирают
  
   Р-р-р-романтика!!! Старый добрый р-р-р-романтизмЪ! А ведь неплохо! Если, конечно, кто-то в состоянии читать такое. Я был вынужден. Не пожалел.
   И все-таки, у условности есть предел.
  
  
  
ДЕСЯТКА ЛИДЕРОВ
   Талант - способность связывать далеко разнесенные понятия. Это не воспитывается и не лечится. Это просто либо есть, либо нет.
   На БС-3 пришло немало талантливых авторов. К сожалению, не всем им хватило выдержки, опыта, элементарной силы воли. Кто-то именно поэтому не пробился в "десятку". А кто-то, повторюсь, решал свои внутренние задачи, за что и был сдвинут в группу "Средне" несмотря на объективно яркий текст.
   Тем не менее, конкурс удался.
   Для меня. Я увидел множество способных людей - и очень благодарен вам за это.
   А вы конкурс провалили. Все до единого, без исключения.
   Ни один ваш рассказ я не могу представить себе опубликованным на бумаге в том виде, в каком он поступил на БС-3.
   И единственный вопрос, который меня волнует - будете ли вы доводить свои тексты до кондиции ПОСЛЕ.
   Только что заглянул на форум конкурса и увидел там сногсшибательную фразу: "поскорее бы получить оценку, залить рассказ на "Самиздат" и забыть о нем".
   Круто, Бивис.
   Вероятно, автор собирается потом написать много других рассказов, которые, ясен перец, будут лучше.
   Автору невдомек, что единственный путь к повышению качества текста - править, править и еще раз править уже сделанные рассказы. Сравнивать раннюю версию с последующими. Распечатывать текст и считывать его с бумаги. Читать вслух - я уже это советовал. Откладывать на неделю-другую, смотреть снова.
   И так до посинения.
   Впрочем, когда ставить точку, личное дело каждого.
  
   А теперь - финалисты.
  
  
  
  
   10. Аутопсия
  
   "С молчаливо открытым ртом" - сильно сказано. И много еще чего сильно сказано. Небрежный текст. И заметно перегруженный метафорами. Вдобавок, ряд моментов, понятных автору по умолчанию, недостаточно раскрыт для читателя. Я верю что автор "там был", но слишком многое он дает полунамеками.
   Тем не менее, получилась вполне "атмосферная" вещь.
   Гнать бы ее из "топ-10", да не поднимается рука.
  
  
   9. Эхо разума
  
   "Э-э... кому там не терпится морали? Покиньте помещение!"
   Мне, мне не терпится. Ну?..
   "Эхо разума" - отличная фантасмагория. Несмотря на мелкие текстовые огрехи и затянутое, рваное выступление Бабочки. Этот полубредовый гон в самом начале рассказа может оттолкнуть читателя. И, боюсь, многих таки оттолкнул.
   А ведь немногие рискуют поднимать такие темы, да еще и рассматривать их под таким углом. Спасибо, автор.
  
  
   8. Ночной визит
  
   "Уронил руку на ручку сцепления" - водитель, что, безногий инвалид? У него машина с ручным управлением?
   В целом впечатление неплохое. "Правильно-честно" отработан шаблон, характерный для НФ старой школы. Сейчас так мало кто пишет. Мало кто умеет вдохнуть жизнь в эту нудятину. Автор смог.
   Продемонстрированы приличные способности к качественному "бытописанию". Это тоже из серии "нынче мало кто может так".
   Автор, бросайте вы играть в мистику-фантастику, делайте реалистическую прозу, вы ее можете.
   Только материал сверяйте, а то это "сцепление" надоело уже, постоянно дамы его не к месту поминают, даже в бумажных книгах.
  
  
   7. Deja lu
  
   Стилизация из разряда "слегка перестилизовано". В целом - милая сказка про распространенный психологический феномен, известный как "вытеснение".
   Интересно, что за "Фольксваген" был у героя. Из "Пассата" господин Р. явно вырос, до "Фаэтона" не дорос. "Туарег"? А зачем ему "Туарег"?.. Совет автору: меньше выпендривайтесь, меньше выпендривайтесь, меньше выпендривайтесь. Зачем вам нужна марка машины в таком условном тексте? И так понятно, что стилизация под старую немецкую прозу.
  
  
   6. Мадам принимает до трёх
  
   Мило. Занятная штука. Но в формате рассказа нежизнеспособна. Вышло как-то статично и, одновременно, слишком концентрированно.
   Очень выпуклый слепок с очень яркого мира - и только. Я бы этот текст развернул. На такой "затравке" построить интригу - и вот вам интересная повесть.
  
  
   5. Антре, антре!
  
   "Его накрыли любимым палантином Меланколины, отдав последнюю дань его земной любви, и в полумраке ночной арены казалось, что на его груди..." - не слишком ли много "его" для одного предложения?
   В целом - отлично.
   Но почему-то скучно. Наверное дело в архаичной стилистике. Возможно, такую "историю обыкновенного безумия" стоило подавать жестче.
  
  
   4. Колдун
  
   Чего-то я не понял про жито. "Под... шапкой лежала пригоршня жита.... Решился - перевернул треух и принялся горстями складывать хлеб в него". Пригоршня - это у нас сколько? Полведра?
   И еще пара аналогичных огрехов есть. Кое-где автор пропустил "повторы". Но это я придираюсь.
   В целом - интересно. Верю в этот безумный мир.
   "Колдун" в моем рейтинге долго воевал с "Проклятой бухтой", и проиграл. Из-за жита. И из-за того, что голодный и старый Колдун постоянно замерзает, но все никак не задубеет насмерть. То ли дело Капитан - пулю в череп, и готово. Степень условности в "Колдуне" не выдержана. Слишком "Колдун" реалистичный рассказ, чтобы читатель не обращал внимания на мелкие несообразности.
   Да-да, реалистичный.
  
  
   3. Микросхемы
  
   Блеск. Да, это просто анекдот. Но анекдоты надо уметь рассказывать. Автор - может.
   Только SIMM'ы меня смутили. Почему Ваня сразу не сказал, что модулей SIMM у него нет? Ведь нет их у Вани, спинным мозгом чую.
  
  
   2. Проклятая бухта
  
   Будь "Проклятая бухта" хоть чуточку реалистичнее, я бы сказал, что недостаточно проработана мотивировка смерти капитана, да и сама сцена гибели подкачала. Но не скажу.
   Символизм... Чистый, незамутненный символизм. Дохнуло Серебряным Веком от этой вещицы.
  
  
   1. Белые начинают и выигрывают
  
   Мог бы выйти прекрасный рассказ. Не хватает самой малости. Вместо последнего абзаца должно быть еще одно письмо. От внуков другой стороны, которые тоже не первый месяц пишут письма за умершего деда...
   Да, это рутинное и простое решение, сто раз отработанное мастерами. Но лучше было сделать банальный ход, чем вводить в финал прямую речь персонажа, которая рубит весь строй текста, убивает его атмосферу. Пускай читатель уже с середины рассказа догадывается, чем все кончится! Это не страшно. Читатель, в массе своей, не имеет ничего против ожидаемой развязки. Если стандартная "фишка" хорошо исполнена, она всегда срывает аплодисменты. Главное - уловить момент, когда банальность недопустима, а когда, напротив, жизненно необходима тексту. В случае "Белых" банальность решала и оправдывала всё.
   Не лучшим образом характеризует автора и беспомощный пассаж со "вписыванием ходов от руки" в машинописный текст. Эта позиция автоматически тянет за собой выход в совершенно новое поле: советскую предысторию дедов-шахматистов. Чем они занимались на службе, что приобрели такую интересную привычку? Что именно они всю жизнь набивали на машинках, оставляя свободные места для... Для чего? Нет ответа. Или кто-то всегда печатал для них отчеты, доклады и бланки, а они сами вписывали... Имена? Не знаю. Очень интересная возможность не была автором реализована. Хотя, скорее всего, он о ней и не задумывался. Просто в последний момент, поняв, что допустил промах, глянул на потолок и увидел там удобную, как ему показалось, "отмазку".
   А ведь можно было проще. Ну, слегка изменился у дедушек почерк. Или сильно изменился. Объяснение: болел. Инсульт, черт побери, героически перенес. Вот теперь и пишет, как курица лапой.
   Настроения, интонации дедушек пойманы отлично. Написание слова "менеджер" через "э" - блеск! И надо же было так всё испортить...
   Конечно, не мое дело навязывать автору мнение арбитра. Но снизить оценку за недогадливость я могу вполне. Белые начинают и проигрывают, получая первое место конкурса "Бес сознательного - 3" с огромной натяжкой.
   Извинения и объяснения вроде "написал за два часа в последний момент" не принимаются.
   Тем не менее, это взрослый текст, способный "зацепить" взрослого читателя.
   С чем автора и поздравляю.
  
  
   Всем спасибо, всего наилучшего.